BioSejo

esto es —como [casi] diría Voet,D. et al. en el subtítulo de su libro de bioquímica— "Mi Vida a Nivel Molecular"… blog de sejo con colaboración de la sejoina, la sejosa, la sejasa, el sejinTriFosfato, y otras c-osas y cos-inas más

Soñé que podía hacer mortal al frente.

Primero estaba en una alberca intentando, viendo cómo caer adecuadamente en el agua. Finalmente lo logré, caí de pie en la superficie y el agua siguió empujándome hacia arriba de tal forma que pude caminar sobre ella.

Me bajé del coche, a una plaza con suelo de corcho y/o hule. Lo intenté, fallé, luego ya pude. Feliz corrí hacia un borde la plaza, saltando y girando en el aire con la nueva habilidad.

Estábamos en un workshop de danza. Mientras empezaba, seguía intentándolo con éxito. Gus después hizo comentarios a mi técnica.

Me sentía muy bien por poderlo hacer.

 

Desperté lento. Mi mente quiso aferrarse a la idea de que en verdad había logrado ese salto y que podía hacerlo ya en cualquier momento.

Poco a poco me di cuenta que no, que “solo era un sueño”.

Pensé en dormir de nuevo. Me di cuenta que a pesar de lo feliz del sueño, Tú no habías aparecido en él.

“Qué bueno, ya te estoy superando”

“La felicidad puede ser auténtica aunque no la comparta contigo”

“Me siento mejor sin ese deseo atormentante hacia Ti”

 

Las imágenes de sueño empezaron a formarse de nuevo. Yo estaba en un cuarto.

Entraba una de nuestras compañeras, luego entrabas Tú.

Venías de negro, un poco sonrojada, apenas entraste y sonreíste con discreción.

Situación suficiente para provocar una explosión en mi interior, sentimiento de plenitud y emoción por sentirte cerca, sonrisa inevitable que me llenó de luz, lista infinita de cursilerías.

Carajo, no dejo de quererte.

A

Creo que el problema aquí fue descubrir que puede existir la magia que siempre he pensado que existe. Problema porque no sé si ahora me conformaré con algo menor a eso. Y por otro lado, notar que como sea pasó lo de siempre, y alguien “ganó” aunque no sea competencia (¿no es?), desmotiva aunque sea circunstancial.

Lo gracioso es que ya venía en ese camino, pero el evento fue detonante de mi bienestar. Últimamente me siento muy seguro, disfrutando mi vida en su totalidad (¿incluyendo esto?), motivado, logrando cosas. Ahora la situación más bien me trae para abajo, pero en general me siento mucho mucho mejor conmigo, y puedo dejar de necesitar o pensar lo otro.

Otro asunto son mis “estándares”, tal vez basado en eso mismo de lo que “yo debería tener”. Aunque muchas veces haya pensado estar luchando por eso cuando solo era producto de mi imaginación .

Corte: jaja, soñé por un lado padre con *¿qué nombre clave le pongo? ¿B?*, pero ahorita recordé que también yo hablaba de mi idealismo y sentimentalismo y me ponía a llorar mientras lo hacía. Jajaja

Con lo anterior, pues ya, esto de estar abierto al mundo creo que tendrá sus consecuencias positivas. Mínimo yo me siento bien. Excepto en momentos como en el que empecé a escribir esto, decepcionado por la vida. Pero bueno. No hay que dejar de crecer. Y probablemente esté bien no conformarme con pequeñeces (jejeje chiste local (?)), pero también ya vi que lo “perfecto” (digamos, A), tampoco lo es como tal…

Y hablando de eso primero (no es para que lo entiendan, ¿o sí? menos si me pongo a escribir enmedio del texto después de ya haberlo escrito), como tuiteé hace poco, este año ha sido de descubrir que lo “imposible” no tiene por qué serlo. Ver que estamos generalmente muy limitados en cuanto a lo que hacemos o lo que creemos que podemos hacer, sin darnos oportunidad de probarlo, de salir, de disfrutar.

jaja cursi.

No hay que abandonar los retos.

¿Por qué no regresar a escribir aquí? No porque nadie bloguee no he de hacerlo. Está bien agrupar varias ideas, sean agrupables o no.

Estos días de dormir mucho me hacen despertar con los sueños muy presentes y su influencia al máximo. Es bello que inconscientemente tenga tanta influencia sobre mí mismo (?). Tuve éxito en algo que no esperaría (con alguien ya superado), fracasé en donde no quiero que haya fracaso (faltan solo unos días). Soñar, soñar…

Quiero estudiar la Lic. en Coreografía de la Escuela Nacional de Danza Clásica y Contemporánea (ENDCC). Haría mis exámenes en un año. Ya con la meta definida, ahora he de trabajar por lograrla. En primer lugar necesito más cultura general porque soy un pinche inculto. Que me haya ido bien en el CENEVAL de prepa solo significa que deduzco bien a partir de opciones múltiples de respuesta, supongo.

Por ahora mi planteamiento es el siguiente: tengo que ver danza al menos una vez por semana (sin querer creo que lo he estado cumpliendo), ver al menos una película por semana, leer al menos un libro cada dos semanas. Están algo flojas pero es para ir empezando. Si varias veces las sobrepaso ya me pongo más estricto. Hay que empezar con algo sin sentirse abrumado.

Me asombra lo mucho que no sé sobre danza, lo mucho que no sé sobre mi propio cuerpo. Esta semana tuve una clase donde me sentí sin control ni conciencia, en verdad perdido. Aunque bueno, la siguiente sesión fue la primera vez con esa maestra con la que me sentí seguro de lo que estaba haciendo.

¿Por qué estoy escribiendo tan linealmente?

Todo es tan difícil. Todo es tan fácil.

Estoy en la escuela con un grupo de amigos. Una, que está loca, nos muestra sus aparentes cesáreas y sus intimidades. Todo casual.

Me informan que Chica1 ya llegó. Salgo del coche, camino en una calle, llego al suyo (que en realidad es el mío).

Ella llevaba un rato esperando.

Chica1 es una chica que me gusta porque es muy inteligente, sabe expresarse muy bien, y es bonita. Creo que tiene novio.

Nos vemos en el coche. Se dirige a mí, “me gustas” dice. Nos acercamos, nos besamos. Quiero disfrutar, ir con calma, celebrar.

Coqueteamos. Vamos de camino a mi casa. Ella conduce. “¿Casa libre?” dice, respondo que sí.

Casi llegando vemos a unos niños con disfraces de militares, llorando porque la policía los había interrogado por sus armas de apariencia real.

Nos estacionamos. Abro la cajuela, se me hace raro ver solo algunos de mis objetos. Entonces recuerdo que ya había ido a la escuela, regresado, bajado algunas cosas y dejado las que veo en ese momento. (En realidad hoy llegué en la mañana a mi casa, bajé algunas cosas, me dormí y tuve este sueño)

Entramos a la casa. No está libre. Vamos a mi cuarto.

Seguimos coqueteando.

Veo que tengo dos camas y me sorprendo. Entonces recuerdo y le digo que es porque una la uso normalmente y la otra sirve más bien de bodega. (Esto es falso, solo tengo una cama; me gustan las explicaciones lógicas que damos en los sueños)

Nos acostamos, vamos con todo. Nos gustamos muchísimo.

De pronto llega un Desconocido. Hombre muy bien vestido y con mucha actitud.

Ya no estoy con Chica1, estoy con Chico2.

Empezamos a platicar con el Desconocido. Es muy inteligente, irradia masculinidad. Nos tiene embobados, cada vez nos acercamos más a él.

Eventualmente yo lo pienso pero Chico2 lo pregunta: “¿Eres gay o no gay?”. Él responde que no, que de hecho se había empezado a sentir raro, que solo puede ser nuestro “bro”.

Chico2 y yo nos sentimos decepcionados…

Despierto.

Soñé que ya era el regreso a clases pero tenía materias de ITS más avanzadas o de IMD que no debiera llevar en el momento. Cuando llegaba al salón de algo que en este momento pienso que era “análisis de señales y sistemas” (en el sueño tenía otro nombre), veía que el profesor estaba escribiendo los lineamientos de curso usando XML.

Luego, para matemáticas, nos llevaban a mi primaria, a tomar una clase con los de 4°, 5° y 6°. Esto con el fin de que viéramos las formas que utilizaban ellos para resolver un tipo de problemas. A fin de cuentas los resolvían con matrices, para la sorpresa de Dante y yo.

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Ya van dos ocasiones en que sueño que me muero de la misma manera.

Más bien, que estoy por morir de la misma manera.

Voy en coche en una autopista, soy el copiloto.

En una curva cerrada, el vehículo sigue su camino tangencial.

Destruye la pequeña barda de contención.

Enfrente, una columna de aire de cientos de metros de profundidad.

Caemos, conociendo lo inminente.

Es una muerte que conviene porque sabes lo que pasa.

Además, el aire al caer no te molesta y entonces tienes tiempo de pensar.

Primero unas interjecciones.

Luego llamados a Dios. Pero qué ridículo, yo no creo en eso.

Finalmente, gritar repetidamente SOY FELIZ.


En la primera vez sobrevivíamos. En la segunda, al llegar al suelo desperté dentro del sueño.
No podemos imaginarnos desaparecer.

Uno de estos días desperté en la madrugada a causa de lo que en el momento sentí fue un Infinite Loop (o “Bucle infinito”) a la hora de soñar, supuse que éste había hecho que mi sistema onírico colapsara de una forma interesante y por lo tanto despertara. Ahora pensándolo de forma consciente me parece que el concepto de Infinite Loop es erróneo, pero sigo teniendo esa impresión.

Estaba soñando con una cirugía en la que yo era el médico y el paciente estaba un poco alterado mentalmente. Empezaba a quejarse, diciendo que le dolía mucho. De pronto, por influencia Lostiana en mi subconciencia, el paciente empezaba a quejarse diciendo que iba a sangrar mucho, que iba a sufrir, que se iba a morir. Es decir, sabía el futuro. Entonces empecé a cuestionarme por qué podía estar diciendo eso. Me pareció que el paciente ya había vivido la operación y por eso lo decía. Como sea, no parecía lógico que si la vivió, y se murió en ella, pudiera haber “regresado” al pasado sabiendo que se iba a morir. O algo así. Ese querer cuestionar la lógica del sueño me dio la sensación del Infinite Loop, que culminó en una sensación como si hubiera tenido una pesadilla.

Definitivamente quiero estudiar la mente en todos sus niveles.