BioSejo

esto es —como [casi] diría Voet,D. et al. en el subtítulo de su libro de bioquímica— "Mi Vida a Nivel Molecular"… blog de sejo con colaboración de la sejoina, la sejosa, la sejasa, el sejinTriFosfato, y otras c-osas y cos-inas más

“El campo te hizo una mejor persona”, así quería iniciar. Y así inicié pero no hacia donde pensaba que iniciaría.

Hay una sensación de agradecimiento. Y de pronto dejo a mi mente fluir y se imagina un acto escénico, gente diciendo “Gracias”, ¿cómo sería la experiencia estética? Probablemente no les encanta.

Ver lo que otros han hecho, las contradicciones (unos consideran que algo está bien mientras que otros no). ¿Y yo qué voy a hacer?

Ahorita me suena evidente, “si todo es válido, haz lo que quieras hacer”. ¿Y esa presión externa? Finalmente estamos trabajando con personas, ¿no?

“¿Quieres verme pronto?” Qué clase de pregunta es esa, pero igual es realizada.

Estaba en otras cosas.  El pseudo bloqueo es por tomar en cuenta a los demás, supongo, y cómo los demás ven o verían lo que ya he hecho. No debería importar si lo he disfrutado, ¿no?

PERO luego está el asunto de la responsabilidad social, la trascendencia, el impacto que se puede generar en los demás. ¿Pero quererlo generar no es también egoísta? Porque no ando para hacer cursilerías así porque sí. ¿De qué estoy hablando?

Voy a tuitear y PUM, “¿aporta algo?” Nuevas responsabilidades, ¿no? Y entonces se piensa que esto no debería publicarse. Pero somos humanos, ¿no? Más bien todos deberíamos abrirnos.

Pidiendo perdón por intensear con que si quieren algo se sacrifiquen, que no estén en donde no quieren estar… Perdón por tomármelo “en serio” y disfrutar lo que hago y donde estoy.

Varias interrupciones.

Parece que la cuestión es ir obra por obra. Claro que ahorita mi duda es sobre una sola obra. Sí me plantearé específicamente qué quiero lograr para no hacerlo por hacerlo. Y la misión pues ya está dada por mí y la idea es cumplirla. Espero me guste…

 

A

Creo que el problema aquí fue descubrir que puede existir la magia que siempre he pensado que existe. Problema porque no sé si ahora me conformaré con algo menor a eso. Y por otro lado, notar que como sea pasó lo de siempre, y alguien “ganó” aunque no sea competencia (¿no es?), desmotiva aunque sea circunstancial.

Lo gracioso es que ya venía en ese camino, pero el evento fue detonante de mi bienestar. Últimamente me siento muy seguro, disfrutando mi vida en su totalidad (¿incluyendo esto?), motivado, logrando cosas. Ahora la situación más bien me trae para abajo, pero en general me siento mucho mucho mejor conmigo, y puedo dejar de necesitar o pensar lo otro.

Otro asunto son mis “estándares”, tal vez basado en eso mismo de lo que “yo debería tener”. Aunque muchas veces haya pensado estar luchando por eso cuando solo era producto de mi imaginación .

Corte: jaja, soñé por un lado padre con *¿qué nombre clave le pongo? ¿B?*, pero ahorita recordé que también yo hablaba de mi idealismo y sentimentalismo y me ponía a llorar mientras lo hacía. Jajaja

Con lo anterior, pues ya, esto de estar abierto al mundo creo que tendrá sus consecuencias positivas. Mínimo yo me siento bien. Excepto en momentos como en el que empecé a escribir esto, decepcionado por la vida. Pero bueno. No hay que dejar de crecer. Y probablemente esté bien no conformarme con pequeñeces (jejeje chiste local (?)), pero también ya vi que lo “perfecto” (digamos, A), tampoco lo es como tal…

Y hablando de eso primero (no es para que lo entiendan, ¿o sí? menos si me pongo a escribir enmedio del texto después de ya haberlo escrito), como tuiteé hace poco, este año ha sido de descubrir que lo “imposible” no tiene por qué serlo. Ver que estamos generalmente muy limitados en cuanto a lo que hacemos o lo que creemos que podemos hacer, sin darnos oportunidad de probarlo, de salir, de disfrutar.

jaja cursi.

No hay que abandonar los retos.

Pf

Claramente hay un problema fundamental. Fundamentalmente hay un problema fundamental (¿escapando con juegos de palabras?)

¿Por qué no me quiero? O por qué si me quiero pero no creo que me quieran. ¿No quiero que me quieran?

Me he visualizado en cosas donde no sería fácil visualizarme. Y por visualizarme y trabajar, lo he logrado.

¿Qué pasa en este caso? ¿Sí lo visualizo realmente? ¿El problema es que no solo depende de mí?

De verdad me ponen muy mal los días de descanso.

Me creo desagradable. ¿Por eso lo soy? ¿O lo creo porque lo soy? (mmm)

Por qué olvido las (¿pocas?) muestras de cariño ajenas o me parecen tan lejanas. Y prefiero sentir o recordar el rechazo.

¿Y para qué lo escribo? ¿Debería en sí cuestionar para qué lo escribo? ¿o cuestionar esa cuestión? (“mmm” de nuevo)

Por qué ahorita no puedo sentir la satisfacción de mis logros, hablando reciente sería el progreso de mi coreografía para el Festival de Baile, o esas cosillas que he programado. Parece que no soy quien quiero ser, ¿pero quién quiero ser?

Ah, ¿pubertad? ¿o son los problemas humanos de siempre?

Ya vienen los 24 años, y sigo así.

¿Me dejo querer o qué? ¿o por qué estoy tan estúpido en ese sentido?

Intentar dejar de tener lo “únicamente grandioso”

Pf.

Disculpa y saludo al yo del futuro.

(ps yo no debería estar privado de esas experiencias…)

El problema es no entender cómo funcionan a pesar de ya observarlos por mucho tiempo. O sí entenderlo pero ignorarlo.

Algunos puntos a rescatar como parte de la reflexión de fin de año (?) propia (puntos, siempre puntos). P.S. ya no son los puntos que pensaba jaja. P.S.2 jajaja

* El desinhibido es mucho más apreciado. “Sé tu mismo” y esas cosas, no te limites por lo que puedan pensar o ya piensen de ti.

* ¿quién eres o quieres ser?

* El viboreo es eterno y ubicuo. Habrá que encontrar a quiénes no quieres que te viboreen, y con los demás será ya inevitable.

* Caga la gente que se la pasa hablando. Caga la gente intensa (?), pero probablemente no a todos.

* Y qué importa si caga a todos.

* Ahí está el punto, ¿felicidad propia aunque le cagues a todos?

* No quiero vivir en una ilusión. Observo cómo algunas personas viven así, pensando que son agradables.

* ¿Importa si ellos están bien?

* Puntos importantes: ¿qué pasa cuando sí hay una crisis real y necesitas a alguien? ¿y qué pasa con el sexo?

* Estos son puntos indiscriminados, son puntos aunque no lo sean.

* Hay gente que aparentemente te quiere por quién cree que eres. ¿Es válido enviarlas al carajo? Probablemente sí.

* Puedo construir mis propias experiencias valiosas.

* Muy claro, no se debe rogar.

* Hay que dejarnos de pendejadas.

* ¿Y dónde quedaron los sentimientos? ¿”Amor es sexo ensalsado”? Por qué me engañan toda la vida.

* Constante decepción. Del mundo a mí, yo al mundo, jaja. Incluso este post qué.

Debería organizarlos. NO.

* No esperes que te quieran como tú quieres. Somos todo un desmadre como para que te correspondan en todo sentido. Por eso solo es una pareja (?)

* Ahí otro punto, tener la filosofía de que la persona que espero será especial porque justamente he esperado mucho.

* No debería esperar. Pero si hago idioteces me perderé del privilegio de la persona que llegue después de tanto. (?)

* ¿y la virginidad dónde quedó?

* Ya no hay estándares. Los estándares bloquean. Los estándares son estándares y filtran lo inadecuado.

* Carajo

* Punto

* ¿Qué es lo que me conviene? En referencia al mention de las zorras. (¿En varios años recordaré a qué me refería? ¿Importa?)

* Igual qué onda con esa manía de la posteridad. Hueva hueva.

* Debo enlistar qué me gusta y qué no.

* No aquí. O sí. No. Pero sí en algún lugar.

* Saludos.

* NO debo dejar de crear. Por mí y ya.

* Ya

* jaja y para acabar, esto: TAN MAMANDO BIEN RECIO PORQUE YA SE VA A ACABAR EL AÑO HAHAHAHAHAHAHA SIGO A PURO FILÓSOFO PARECE https://twitter.com/javierEQ/status/285650418988617730

Frituras de harina de trigo.

¿Enchiladas? Pero las frituras.

Como en estas ocasiones, no sé qué quiero escribir.

Ay ya empezó el drama. ¡Ya tienes edad ya no suficiente para drama! O tal vez no. Ya no.

Hasta me distraigo y no quiero expresarme en realidad. ¿Necesitaré un blog oculto? Ya lo tengo. Tal vez pierde sentido escrbir para nadie aunque sea para uno mismo.

Palabras palabras palabras.

¡No me leas!

Pero sí.

El hambre deprime. ¿Al rato le sigo? nah, a publicar

publicar publicar publicar

Hueva.

Regreso de sentir arte ver arte, algo. No era danza. Ni sé qué sea.

Malditos todos que me dejan plantado. Soy la novia estúpida que insiste aunque el pendejo la trate mal.

Yo perdono. Ellos no perdonan. Yo no perdono que ellos no perdonan. Nadie perdonamos.

Uy sí.

¿Cuál cuerpo es más atractivo? ¿Cuál es más anti-atractivo? ¿La atracción por lo femenino se debe a su cualidad desconocida? ¿Ilusión de misterio? Los dos pueden estar muy bien. Los dos pueden estar muy mal.

Personas que con su presencia llenan un espacio. Luchar contra sus miradas.

Qué estoy pretendiendo.

¿He de buscar más experiencias de vida para crear, o crear a partir de la falta de experiencias de vida? Ni que no tuviera, ni que tuvera tantas.

En el escenario me matas. Hablando de eso, agreguémosle.

Desmadremos la vida, no hay mucho que perder.

Tanto que hacer y paredes invisibles rodeándonos. Aplastándonos.

Ya me aceptó. ¿Seré paciente?

Maldita gente. Excepto cuando está interpretando.

No hay fin

 

 

Hoy presenté mi solo en La Cantera.

Río porque pasé varias horas enojado conmigo mismo, sin perdonarme, por haberme perdido en la coreografía y haber omitido un detalle importante. Y río porque ya me dijeron que en realidad no omití ese detalle, más bien mi memoria falló. Sí me perdí pero en una parte con más libertad, entonces ya no me causa problema.

El evento me gustó, me la pasé bien. Solo fuimos 9 participantes, 5 mujeres y 4 hombres.

El mundo es de los vivos.

Qué fácil me “enamoro” de gente sobre un escenario.

Mañana seré presidente de casilla del IEDF, otra buena experiencia para variarle.

El viernes fue día de programación y sistemas digitales. Veo que eso me gusta mucho y me obsesiona fácilmente si es un reto lo que tengo que hacer. Hoy sábado fue prácticamente día de danza. Mañana día de democracia (?)

El siguiente viernes anuncian los resultados de Emergencia Coreográfica 2012. Espero que la semana no se me pase tan lenta, con eso de que no iré a tomar clases en La Cantera. Claro que puedo seguir con la ingeniería, con el ejercicio y la danza. Hasta eso he mantenido bajas mis expectativas del concurso. Sería genial quedar seleccionado, pero no estaría mal no hacerlo. (Ay sí, muy positivo)

Can anybody find me somebody to looove?

El asunto de siempre, por qué vuelves demonio que había olvidado.

Ya estaba bien así solito. Debo pensar en Phineas como en aquella vez.

Puras “E” iniciando líneas.

Arte Arte Arte

Saludos a las personas que no comparten mis gustos, o sí lo hacen pero no con la suficiente pasión que me hace sentir ajeno. (?)

He de asumir que mi necesidad de comunicación no debe externarse con las personas (¡para eso tengo un blog!) y así me ahorro tiempo y disgustos relativos.

En fin.

Saludos también (y una invitación al carajo) a los profesores sinodales del proyecto de ingeniería de mi equipo, ya que lograron que me dé una pesadez y fatiga enormes cuando pienso en ese trabajo por saber que se lo tengo que presentar a ellos. No es motivante “tener” (y ahora sí que “tener”) que hacer un proyecto para esas personas cortas de criterio.

Por un lado está chido querer buscar alternativas para lograr algo  valioso.

El proyecto está chido. No está chido pensar en los trámites a realizar para que sea “aprobado” por esas personas. Saludos por eso. Y bueno, a buscar hacer algo muy cool a pesar de ellos

😀

Saludos a la gente que quiero, saludos a la humanidad.

Estar descansando en casa me pone de mal humor, me desmotiva.

Tenía oportunidad de ir a un evento social pero ganaron las no-ganas.

Me cuesta mucho ser social. Trato de superarme. Así como ver el suelo desde un lugar alto me da vértigo pero me quedo ahí para aguantarme la desesperación, o así como ayer con una amiga me di cuenta de mi desagrado por estar bajo la lluvia en un lugar no cálido y por eso mismo me mantuve donde el agua me cayera encima. Peero ir hasta allá implica muchas cosas. Ahorita gana la necesidad de comodidad.

Soy muy feliz bailando. No lo hago bien pero me encanta el camino. Me gustaría dedicarme a la danza.

Ya no me enamoro. Me siguen atrayendo personas, algunas por idealización, otras no. Pero estoy más cómodo estando solo.

Sí, soy capaz de desvivirme por alguien. Pero no me han dado la oportunidad, no la he sabido conseguir, y ahorita no estoy dispuesto a esforzarme por ella.

Además estoy en un mood “promiscuo”: qué flojera estar con una sola persona cuando hay un buen que tienen bastante que aportar.

La escuela ahorita se me hace una combinación de muchas cosas que a mi parecer son evidentes y no valen la pena, y algunas pocas cosas que son muy complicadas, que no entiendo, y que por eso mismo me bloquean.

Por ejemplo me ofrecí a hacer una exposición para Física Electrónica de un tema que el profesor propuso. Mi lado ñoño se ofreció, buscando “puntos” para salir parcialmente del hoyo de la calificaciones (aunque ellas no importen y yo diga eso). Y ahora lo que pasa es que he tratado de hacerla pero de verdad no entiendo. No quiero exponer algo que no entiendo, no quiero estresarme ni sentirme mal. jaja, solo buscando la comodidad.

Ahorita mejor me pondré a proyectear, tengo varias ideas que quiero llevar a cabo y me pone contento pensar en ellas.

La verdad es que soy muy feliz y me gusta quién soy, el proceso por el que estoy pasando.

Es difícil convivir con la gente.

je je je

  • Me encanta mi vida.
  • Soy muuuy feliz.
  • Combinar la Ingeniería y la Danza es lo mejor que podría estar haciendo en esta etapa.
  • Empecé el 2012 sintiendo que el año iba a ser mío, y sigo creyéndolo.
  • Amo estar bailando tanto. Compañía de Danza Actual, talleres de jazz, contempo, ballet. Un total de 19.5 horas a la semana, pero definitivamente no es una pérdida de tiempo. Todo lo contrario.
  • Me gusta ver qué tanto he mejorado en ese ámbito, y qué tanto hay todavía por avanzar.
  • No puedo imaginar mi vida sin bailar.
  • El semestre académico me está agradando bastante.
  • La Ingeniería de Control es increíble, le da sentido a muchísimas cosas. En Modelación de Sistemas Fisiológicos y en Control Computarizado la seguimos revisando, me hace muy feliz.
  • Sobre Modelación de Sistemas Fisiológicos, creo que está siendo mi materia favorita. Amo Control y amo la Fisiología.
  • En Inglés me la paso muy bien. Además hace tiempo (¿7 semestres?) que no estudiaba como tal el idioma, así que es interesante conocer más sobre su teoría. Por otro lado, me ha dado la oportunidad de conocer a varias personas nuevas.
  • Física Electŕonica suena interesante. Por el momento solo hemos visto cosas que a mi parecer son de geometría de primaria o secundaria, pero bueno, ando esperando lo bueno.
  • Lo que sí creo que no es lo mío es lo que tiene que ver con Telecomunicaciones. Sistemas de Telecomunicaciones (cómo funcionan los teléfonos, como base para entender las comunicaciones en general), y Comunicaciones Inalámbricas (cómo funcionan los celulares) las veo a lo más como fuentes de datos curiosos. Me causa conflicto que el profe es muy apasionado de los temas y espera que nosotros como Ingenieros en Telecomunicaciones (y Sistemas Electrónicos) sintamos la misma pasión. Pienso que si me da flojera una (o dos) materia(s) deberían dejarme en paz, jajaja.
  • Sin embargo, pienso que ITS es la mejor carrera que podría estar estudiando.
  • Hablando de teléfonos, ¿por qué aceptamos la convención de ser interrumpidos en cualquier momento cuando suenen? ¿por qué pensamos que recibir notificaciones y avisos en el celular de mensajes y eventos es conveniente? Me parece preocupante ver lo condicionados que estamos a esos aparatos. Yo por eso ahora tengo casi todo el tiempo mi celular en silencio. Disculpen las inconveniencias y el egoísmo, pero no me gusta ser interrumpido jaja.
  • Quiero un doctorado en Media Arts and Sciences. También quiero estudiar Sociología, Coreografía, Pedagogía, Neurociencias, Fisiología, Ciencias Computacionales, Ingeniería de Control…
  • Mi trabajo consistirá en hacer lo que yo quiera cuando yo quiera.
  • La vida es una maravilla.
  • 🙂