Me informan que Chica1 ya llegó. Salgo del coche, camino en una calle, llego al suyo (que en realidad es el mío).

Ella llevaba un rato esperando.

Chica1 es una chica que me gusta porque es muy inteligente, sabe expresarse muy bien, y es bonita. Creo que tiene novio.

Nos vemos en el coche. Se dirige a mí, “me gustas” dice. Nos acercamos, nos besamos. Quiero disfrutar, ir con calma, celebrar.

Coqueteamos. Vamos de camino a mi casa. Ella conduce. “¿Casa libre?” dice, respondo que sí.

Casi llegando vemos a unos niños con disfraces de militares, llorando porque la policía los había interrogado por sus armas de apariencia real.

Nos estacionamos. Abro la cajuela, se me hace raro ver solo algunos de mis objetos. Entonces recuerdo que ya había ido a la escuela, regresado, bajado algunas cosas y dejado las que veo en ese momento. (En realidad hoy llegué en la mañana a mi casa, bajé algunas cosas, me dormí y tuve este sueño)

Entramos a la casa. No está libre. Vamos a mi cuarto.

Seguimos coqueteando.

Veo que tengo dos camas y me sorprendo. Entonces recuerdo y le digo que es porque una la uso normalmente y la otra sirve más bien de bodega. (Esto es falso, solo tengo una cama; me gustan las explicaciones lógicas que damos en los sueños)

Nos acostamos, vamos con todo. Nos gustamos muchísimo.

De pronto llega un Desconocido. Hombre muy bien vestido y con mucha actitud.

Ya no estoy con Chica1, estoy con Chico2.

Empezamos a platicar con el Desconocido. Es muy inteligente, irradia masculinidad. Nos tiene embobados, cada vez nos acercamos más a él.

Eventualmente yo lo pienso pero Chico2 lo pregunta: “¿Eres gay o no gay?”. Él responde que no, que de hecho se había empezado a sentir raro, que solo puede ser nuestro “bro”.

Chico2 y yo nos sentimos decepcionados…

Despierto.

Tenía oportunidad de ir a un evento social pero ganaron las no-ganas.

Me cuesta mucho ser social. Trato de superarme. Así como ver el suelo desde un lugar alto me da vértigo pero me quedo ahí para aguantarme la desesperación, o así como ayer con una amiga me di cuenta de mi desagrado por estar bajo la lluvia en un lugar no cálido y por eso mismo me mantuve donde el agua me cayera encima. Peero ir hasta allá implica muchas cosas. Ahorita gana la necesidad de comodidad.

Soy muy feliz bailando. No lo hago bien pero me encanta el camino. Me gustaría dedicarme a la danza.

Ya no me enamoro. Me siguen atrayendo personas, algunas por idealización, otras no. Pero estoy más cómodo estando solo.

Sí, soy capaz de desvivirme por alguien. Pero no me han dado la oportunidad, no la he sabido conseguir, y ahorita no estoy dispuesto a esforzarme por ella.

Además estoy en un mood “promiscuo”: qué flojera estar con una sola persona cuando hay un buen que tienen bastante que aportar.

La escuela ahorita se me hace una combinación de muchas cosas que a mi parecer son evidentes y no valen la pena, y algunas pocas cosas que son muy complicadas, que no entiendo, y que por eso mismo me bloquean.

Por ejemplo me ofrecí a hacer una exposición para Física Electrónica de un tema que el profesor propuso. Mi lado ñoño se ofreció, buscando “puntos” para salir parcialmente del hoyo de la calificaciones (aunque ellas no importen y yo diga eso). Y ahora lo que pasa es que he tratado de hacerla pero de verdad no entiendo. No quiero exponer algo que no entiendo, no quiero estresarme ni sentirme mal. jaja, solo buscando la comodidad.

Ahorita mejor me pondré a proyectear, tengo varias ideas que quiero llevar a cabo y me pone contento pensar en ellas.

La verdad es que soy muy feliz y me gusta quién soy, el proceso por el que estoy pasando.

Es difícil convivir con la gente.

je je je

La verdad no se me ocurre alguna justificación razonable y me gustaría conocerla.

¿Será porque los humanos no causan ternura como lo hacen los animales no humanos? ¿Será porque estos animales no tienen potencial de convertirse en delincuentes, mediocres, cargas para la sociedad, devoradores de recursos, seres que nos lastimen aunque los hayamos ayudado? ¿Será porque son totalmente nobles y desinteresados aunque eso se deba a su falta de funciones cognitivas como las nuestras? ¿Será porque se piensa que todos los humanos, a pesar de su condición, pueden arreglárselas por su cuenta sin ayuda externa? ¿O simplemente porque los humanos somos un error de la naturaleza que no vale la pena defender (¿suicidio masivo para dejar en paz a los animales?)?

Quisiera saber sus razones con el fin de ampliar el conocimiento y entendimiento humano. Me intriga bastante.

Finalmente cada quien puede y debe hacer lo que quiera, mas no está de más saber el porqué.

Antisocial, mal amigo, intenso, trabajador, determinado… no me importa. Pues ahora ya no sé en qué momento elegimos dejarnos llevar por las opiniones verdaderas o imaginadas de los demás.

Solo sé que si me hubiera ido sin haber terminado no estaría contento conmigo. Y si bien en las fiestas pueden pasar cosas geniales, en la balanza estaban esa especulación contra el saber que acabaría esta noche si trabajaba lo suficiente.

Al final, cuando quede el Proyecto de Ingeniería terminado, tal vez cosas como esta tengan más sentido.

Al principio, muy preocupado me di cuenta de cómo estoy acostumbrado a pensar en función de Twitter. Plantear en mi mente los pensamientos como frases cortas, listas para ser publicadas, esperando recibir atención. Afortunadamente, con el paso de estos días esa tendencia ha ido disminuyendo.

Si bien es útil la escritura concisa que se desarrolla ahí, es necesario un cambio después de más de 4 años y medio con esa constante en mi historia.

También he visto que, aunque suene obvio, no es necesario usar ese servicio para enterarse de qué pasa en la vida de las personas que importan. De la misma forma, lo que sucede en la vida propia puede ser comunicado sin tener que enviarlo resumido al pseudovacío para que los seguidores lo lean.

El ingenio de mis amigos y compañeros lo puedo conocer en persona, no me sirve leer drama innecesario ni mensajes crípticos de situaciones que solo unos pocos entienden, y las buenas noticias espero que me lleguen a través de un medio más personal. Y si se trata de conocer personas, hay modos más enriquecedores.

(Como extra, cuando la gente empiece a abandonar Twitter, podré decir que yo lo hice antes de que fuera mainstream, jajaja)

Entré a Twitter el 20 de abril de 2007. 4 años, 7 meses y 12 días después, decidí que ya era suficiente, así que eliminé mi cuenta.

Pienso que puedo aprovechar el tiempo de mejor forma que estando ahí. Habrá que ver qué tal me va

Me siento algo culpable por dedicarle tanto tiempo a la danza siendo que [todavía] no soy tan bueno, o bueno, que se supone que en sí nunca podré ser demasiado bueno como la gente que está en esto desde pequeña. En teoría estaría “perdiendo mi tiempo”. Lo que sí es que me gusta mucho a pesar de eso. Como sea, siento que me hace dedicarle menos tiempo a “lo que debería”, la ingeniería, la ciencia y similares.

El problema es que no estoy muy motivado en cuanto a mis estudios. Y eso está dado por lo que dije al principio, no sé qué es lo que quiero.

Sé que esto es algo momentáneo dado por el cansancio o cosas así. Pero bueno, deja salir a la luz problemas de mi interior…

Go on and try to tear me down, I will be rising from the ground like a skyscraper

Hoy fue un buen día. En la audición (o re-audición) para la Compañía de Danza Actual, bailé un solo de danza contemporánea con la canción de arriba, Skyscraper de Demi Lovato. Desde que la escuché me pareció muy emotiva y me hizo llorar, y cuando el lunes se nos dijo que el miércoles en la tarde teníamos que audicionar con un solo, supe que esa era la canción indicada.

Fue increíble poder sacar muchos sentimientos bailando frente a todos, y fue aún mejor recibir un abrazo de Beto felicitándome y diciendo que lo había hecho llorar. Me dijo que siguiera así…

Reflexiono al respecto.

Una amiga twittera audicionó para el Ensamble Vocal pero según ella no le fue bien y alcanzó a ver un tache en su nombre. Yo pienso que ella canta bien. Ella dice que ya no audicionará para nada, que se dio cuenta que realmente no es buena en algo que creía, que en cuestiones de arte se tiene o no talento. Eso me pone a pensar…

Según entiendo, el talento es la habilidad para realizar cierta actividad con facilidad. Algunos sostienen que se nace con él, yo supongo que sí ha de depender de una cuestión física y biológica (por lo menos predisposición), pero que también incluye factores circunstanciales de la historia de vida. Sea como sea, se podría decir que no con cuestiones que dependan de la persona en cuestión. Sin embargo, eso no garantiza que el sujeto se desempeñará en la actividad, que será bueno o que en sí la disfrutará.

Encuentro más valioso -en personas con o sin “talento”- el corazón o la pasión que se le pone a una actividad. Probablemente lo apoyo porque baso mi avance en eso, en la idea de que cualquiera con suficientes ganas y dedicación puede hacer lo que quiera.

A mí me encanta la danza en todos los sentidos. A finales del 2009 decidí que quería entrar a Danza Actual. En enero 2010 traté de entrar a los talleres de hip hop avanzados y de jazz intermedios, mas me batearon de los dos. Tomé otro taller. Obviamente se siente feo el rechazo, pero simplemente no concibo la idea de rendirse cuando se busca algo solo porque otras personas lo dicen. En verano mi decisión de entrar al grupo tomó mucho más fuerza. Tomé clases en el Tec y fuera. Iniciando el semestre de agosto me dijeron que fuera a audicionar, yo no estaba convencido porque no me sentía con el nivel. Audicioné y no entré al grupo. El camino no es fácil. Se siente bien demostrar a las personas que estaban equivocadas respecto a tí. De nuevo tomé varios talleres. En enero 2011 audicioné y ahora sí entré a Danza Actual. No hay que estancarse, hay que buscar siempre mejorar  y siempre tener mayores metas. Estoy en eso… (y sé que todavía me falta bastante)

Hoy en mi clase de Ingeniería de Control (es en inglés, entonces es Automatic Control Engineering) el profesor comentaba sobre un trabajo que consistiera en ver un termómetro y mover una válvula para hacer que el termómetro siempre indicara un número establecido. Nos habló sobre cómo sería mejor un sistema de control automático. Agregó que un humano da para mucho más que para estar ocho horas sentado ajustando una válvula para que la temperatura de cierto recipiente se mantuviera igual. Estoy totalmente de acuerdo. Mi animal favorito es el humano por esa capacidad de crecer, de reinventarse, de poder hacer lo que quiera (siempre y cuando lo quiera de verdad.)

Este es un texto divulgativo del estado de mi mente (?). No busco sostener (y defender) una tesis. Sé que está desordenado y sin estructura. Solo satisfago mi necesidad de expresión.